---

Dagens Joke


Endelig en lægebrevkasse der giver velbegrundede og gode svar.

Lægebrevkassen:

1 : Jeg har hørt at motion forlænger livet. Er det rigtigt?

Svar: Dit hjerte er programmeret til at slå et vist antal slag i løbet af livet. Spild dem ikke ved at dyrke motion. Alt bliver slidt efter hver omgang motion og det gælder også dit hjerte, så at få det til at slå hurtigere hjælper selvfølgelig ikke. Vil du leve længere? Tag dig en lur.

2 : Bør jeg skære ned på at spise kød og spise mere frugt og grønt?
Svar: Her skal man forstå logisk effektivitet. Hvad spiser en ko? Hø. Og hvad er hø? Grøntfoder. Så en bøf er egentlig ikke andet end en effektiv måde at spise grøntsager på. Spis kylling og indtag majs og korn. En svinekotelet kan give dig 100 procent af det anbefalede indtag af grøntsager.

3: Bør jeg skære ned på forbruget af alkohol?
Svar: Nej, slet ikke. Vin er lavet af frugt. Brændevin er destilleret vin. Det betyder, at man tager vandet ud af frugten, så du får mere af det gode sunde indhold. Øl laves af korn.

4: Kan maveøvelser forhindre at jeg bliver lidt blød og rund på midten?
Svar: Overhovedet ikke. Når du træner en muskel bliver den større. Derfor bør du ikke lave maveøvelser, medmindre du vil have en stor mave.

5: Er chokolade usundt?
Svar: Er du tosset? Kakaobønner er jo grøntsager, ikke sandt?

6: Er svømning godt for figuren?
Svar: Tjah, se på hvalerne.

7 : Er det vigtigt at være i god form?
Svar: Rund er lige så god en form som enhver anden.

Husk dette:
Livet skal ikke være en rejse, hvor målet er at komme trygt frem til graven med en attraktiv og kernesund krop.

Nej, så er det bedre at sejle ned i kisten med et glas rødvin i den ene hånd, en god cigar i den anden og med en krop der er godt brugt, mens du råber: 'WAU, jeg har haft det sjovt

---

lev stærk dø ung bliv et smukt lig ((11((

---

Psykologiske evner
En ny lærer i Lille Per's klasse ville afprøve sine psykologi evner på eleverne.
Lærerinden: "Alle der tror, de er dumme rejser sig op." Efter et par sekunder rejser Lille Per sig op. Lærerinden: "Lille Per, tror du, at du er dum?" Lille Per: "Nej, men jeg synes ikke du skulle stå der helt alene.

((7))

---

her kommer en af de grove ((6))

Der var 3 tosser, som ikke havde en øre på sig.

De kommer ind på en bar og spørger bartenderen: " Kan vi ikke få en gratis drink?" hvorpå Bartenderen svarer "

Jo, hvis jeres pikke er 1 meter tilsammen..."

De måler deres pikke og finder ud af, at den første er 50 cm, den anden 49 cm og den sidste 1 cm. Så de får deres drink og går.

Da de kom ud, siger den første." Det var godt, min var 50 cm" så siger den anden " Det var heller ikke så ringe, at min var 49 cm" så siger den sidste " Det var sgu godt, min var stiv"

ø((

---

---

Paven var for nyligt på besøg i USA, han besøgte flere stater og blev flere gange kørt i en stor limo istedet for at flyve. Efter et besøg hos kardinalen i Los Angeles var der en del tid i overskud, så Paven ønskede at se "Syndens By" Las Vegas med egne øjne. I den store limo begyndte turen mod LV. Paven kedede sig bravt bag i bilen.

På et tidspunkt ruller han vinduet ind til chauføren ned, og beordrer ham til at de bytter plads.

Således kommer paven futtende ud af den lange lige vej, med chauføren bag de mørke ruder bag i limoen.

Efter en tid får paven dog lidt for meget fart på, og selvfølgelig bliver han spottet af en Highway Patrol som vinker ham ind til siden. Betjenten kommer hen til førersiden og kigger vantro ind i bilen. Han siger: "Lige et øjeblik" og skynder sig tilbage til patruljevognen.

Han kalder over radioen og be'r om at tale med sheriffen: "Chef, jeg har standset en stor mand og ved ikke lige hvad jeg skal gøre". "Hvem er det da?" spørger sheriffen: "Er det et byrådsmedlem?" "Nej, jeg er sikker på at han er vigtigere end det" siger betjenten.

Sheriffen klør sig lidt i håret og spørger:" Er det borgmesteren igen?" "Nej, ikke denne gang!!! Jeg er sikker på at det er en af de helt store kanoner" lyder det beklemt fra betjenten....

"Det er vel ikke selveste guvernøren, du har standset?"

"Nej," siger betjenten...

"Jeg tror det må være gud........... Han har i hvert fald paven som chauffør.."

---

---

---

---

---

ups


En nytilkommen munk spørger en af de garvede:

- "hvad skal jeg gøre, hvis jeg nu får lyst til ...... du ved, lidt forløsning?"

Den garvede munk svarer:

- "Der står en tønde nede i gården, med et lille hul i siden - den kan du stikke sjoveren ind i, og så går det hele af sig selv"

- "Nå" sagde den nytilkomne munk

- "og hvornår kan jeg så gøre det?" "

- "Det kan du mandag, tirsdag, torsdag, fredag, lørdag og søndag", sagde den garvede munk.

- "Okay" sagde den nytilkomne munk
- "hvad så med onsdag?"

Den garvede munk:
- "onsdag går desværre ikke - der skal du selv sidde i tønden"

---

En stuepige på London's Jumeirah Lowndes Hotel fandt 500 britiske pund (4.619 kroner) i et værelse. Det lykkedes hotellet at finde frem til den glemsomme gæst, der blev så lykkelig, at han besluttede at belønne stuepigen med ... 500 britiske pund.:TUP

---

---

---

---

Dear Santa,
How are you? How is Mrs. Claus? I hope everyone, from the reindeer to the elves, is fine. I have been a very good boy this year. I would like an X-Box 360 with Call of Duty IV and an iPhone 5 for Christmas. I hope you remember that come Christmas Day.
Merry Christmas,
Timmy Jones

Dear Timmy,
Thank you for your letter. Mrs. Claus, the reindeer and the elves are all fine and thank you f
or asking about them. Santa is a little worried all the time you spend playing video games and texting. Santa wouldn't want you to get fat. Since you have indeed been a good boy, I think I'll bring you something you can go outside and play with.
Merry Christmas,
Santa Claus

Mr. Claus,
Seeing that I have fulfilled the "naughty vs. Nice" contract, set by you I might add, I feel confident that you can see your way clear to granting me what I have asked for. I certainly wouldn't want to turn this joyous season into one of litigation. Also, don't you think that a jibe at my weight coming from an overweight man who goes out once a year is a bit trite?
Respectfully,
Tim Jones

Mr. Jones,
While I have acknowledged you have met the "nice" criteria, need I remind you that your Christmas list is a request and in no way is it a guarantee of services provided. Should you wish to pursue legal action, well that is your right. Please know, however, that my attorney's have been on retainer ever since the Burgermeister Meisterburger incident and will be more than happy to take you on in open court. Additionally, the exercise I alluded to will not only improve your health, but also improve your social skills and potentially help clear up a complexion that looks like the bottom of the Burger King fry bin most days.
Very Truly Yours,
S Claus

Now look here Fat Man,
I told you what I want and I expect you to bring it. I was attempting to be polite about this but you brought my looks and my friends into this. Now you just be disrespecting me. I'm about to tweet my boys and we're gonna be waiting for your fat ass and I'm taking my game console, my game, my phone, and whatever else I want. WHAT EVER I WANT, MAN!
T-Bone

Listen Pizza Face,
Seriously??? You think a dude that breaks into every house in the world on one night and never gets caught sweats a skinny G-banger wannabe? "He sees you when you're sleeping; He knows when you're awake". Sound familiar, genius? You know what kind of resources I have at my disposal. I got your shit wired, Jack. I go all around the world and see ways to hurt people that if I described them right now, you'd throw up your Totino's pizza roll all over the carpet of your mom's basement. You're not getting what you asked for, but I'm still stopping by your crib to stomp a mud hole in you're ass and then walk it dry. Chew on that, Petunia.
S Clizzy

Dear Santa,
Bring me whatever you see fit. I'll appreciate anything.
Timmy

Timmy,
That's what I thought you little bastard.
Santa

---

---

Why was the gay guy fired from the sperm bank? He was caught drinking on the job.

---

Läkaren kontrollerar noga Mats hälsa o säger efter ett tag:
-Du måste sluta onanera.
Mats blir förvånad o frågar: -Varför det?
Läkaren tittar på Mats o säger: -Jag håller ju på att undersöka dig.

---

hentet her http://politiken....tistation/

---

---

De er skøre de japanere

---

Skab trivsel på din arbejdsplads. Bliv hjemme.

---

---

ak ja ja politik er svært, folket kræver for meget, nu vil de arbejde hele året :o hvad tænker de dog på ((1((

---

---

---

---

---

Har i hørt om dengang:

Skipper sejlede med ”Hr. Møllers oliekander” på Østen: Bølgerne var 30 meter høje. Vandet skyllede ind ad skorstenene, så vi måtte surre dem med pressenninger – og bære røgen fra fyret op i spande..!

((7)) ((6))

---

Madlavningsvideo optaget på Lamai Beach, gæt hvem kokken er :SAR

---

---

Skipper står til søs

---

[b]Og her har vi så en svensk kok :TUP

---

Skipper kommer ind i bager butikken en tidlig morgen - 4 rundstykker tak, der er sex for en tier siger jomfruen, det er sgu iorden... saa skide vaere med rundstykkerne((8((

---

Manden tager frakken på.
Konen: Hvor skal du hen?
Manden: Til lægen og have en recept på disse Viagra vi læser så meget om.
Konen griber sin jakke og manden spørger: Hvor skal du hen?
Konen: Med til lægen, hvis du skal bruge den gamle rustne tingest igen, vil jeg have en stivkrampevaccination.